Da ich das gerade lese und mich dabei vor Ekel schütteln muss, und weil das eben genau die Situation ist, für den ich den Handschuh ja konzipiert habe, fühle ich mich jetzt dadurch irgendwie verpflichtet, ihn auf das Coaching-Blogger-Blog anzuwenden, welches ein wirklich ekliges Spamkommentar im Handelsbattblog über seine nicht minder eklige Mission abgeliefert hat.
[via: Don Alphonso]
Irgendwann schreibe ich noch mal einen wirklich lesenswerten Artikel über Web 2.0.
Nachtrag– einen hab ich noch: „Web 2.0 ist Links klicken und rechts weiterlesen.“ (via: ich, 2005)
Nachtrag– und noch einen: „Should web 2.0 be called a dot-org bubble?“ (via: FactoryCity)
[gefunden bei Neun-Plural-Zet-Alpha]
[] All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
[] Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
[x] Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
[X] Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
[] Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
[] Du achtest auf die Wettervorhersage.
[x] Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von „Abenteuern“ und „Schluß machen“.
[] Du hast weniger als 130 Ferientage.
[] Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als „schick angezogen“.
[] Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
[X] Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
[X] Du weist nicht wann McDonalds zu macht.
[ ] Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
[x] Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
[x] Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
[ ] Du machst Nickerchen.
[x] Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
[x] Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
[ ] Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
[X] Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein „ziemlich gutes Zeug“ mehr.
[ x] Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
[ x] „Ich kann nicht mehr so trinken wie damals“ ersetzt „Ich trinke nie
wieder so viel.“[ ] 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
[] Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
[X] Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht „Oh S*$“, wie ist das denn passiert?
Oho, 13 von 25 – über die Hälfte. Oh Gott, der Tod ist nahe…..
Moment, ich hab noch einen 26.:
[] Du hörst auf, alberne Listen in deinem Blog zu posten.
PUH! Gerade noch so geschafft!
kann man sich ja ein paar Handschuhe übereinander ziehen. Etwa so:
http://www.mymspro.de/handschuh.php
?l=http://www.mymspro.de/handschuh.php
?l=http://www.mymspro.de/handschuh.php
?l=http://www.bild.t-online.de/BTO/masters/
std__gfx__hh/bild__koepfe/diekmann__kai__130x130,property=Bild.jpg
hihihi
Man kennt das: Beim herumsurfen ist man mal wieder in einen Haufen Scheiße getreten, vielleicht sogar in einen bemerkenswerten Haufen Scheiße, ein Haufen Scheiße sogar, der so bemerkenswert ist, dass man sich eine Bemerkung darüber, womöglich in seinem Blog, kaum sparen kann. Man will also etwas darüber schreiben, obwohl oder gerade weil es so ekelhaft ist. Aber dann hat man sogleich ein Problem.
Denn wenn man diesen Haufen Scheiße verlinkt, dann unterstützt man ihn ja sozusagen, denn bei Technorati, bei Blogstats und auch bei Google wird dieser Link schließlich goutiert und das ist schließlich etwas, was man ja gar nicht gewollt hat.
Dennoch kann man in Blogs ja nicht einfach über Scheiße schreiben, ohne auch einen Link zu setzten, hin zu dieser Scheiße, damit der Leser diese auch nachvollziehen kann.
Man ist also in einer Zwickmühle: einerseits will man sich die Hände nicht schmutzig machen, andererseits will man mit Scheiße hantieren. Wie soll das also gehen?
Einen solchen habe ich mir jetzt jedenfalls gestrickt, er ist unter der URL „mymspro.de/handschuh.php“ zu finden und wird folgendermaßen übergezogen:
NDP, Bild.de, und wenn’s sein muss sogar noch mich und das ganz ohne sich die Hände dabei schmutzig zu machen.
<?
if (isset($_GET[„l“])){
echo „<HTML>
<HEAD>
<META http-equiv=’refresh‘
content=’0;URL=“.$_GET[„l“].“‚></HEAD>
</HTML>“;
}
?>
Also, viel Spaß beim Scheiße verlinken 😉
/*******************************************************
* Disclaimer:
* Ich habe den Handschuh für jeden bereit gestellt,
* der ihn nutzen möchte. Das gilt auch
* weiterhin.
* Aber ich will darauf hinweisen, dass die Nutzung nur
* die Meinung des jeweils Nutzenden wiederspiegelt und nicht meine,
* es sei denn ich sage dies Explitzit.
*/*******************************************************
Heute in der Reihe: „Filme, die ich, unter ganz bestimmten Umständen, die aber gar nicht mal sooo außergewöhnlichen sein müssten, bereit wäre, ohne mich groß zu beschweren oder rumzunörgeln, ja, vielleicht sogar gerne hineinzugehen und mir sie in einem örtlichen, im Ausnahmefall sogar nicht unbedingt allzu örtlichen, Lichtspielhaus anzusehen und im Einzelfall auch dazu fähig wäre, sie wirklich zu genießen“:
CORPSE BRIDE
Broken Flowers
WALLACE & GROMIT
Flightplan
Bei Interesse bitte Wunschtermin und -ort in den Kommtaren hinterlassen.
was das bedeutet, oder? Lasst euch nicht dabei erwischen den SpOn weiterhin zu verlinken! Ich passe auf!
[via: Heiko Hebig]
Wenn ich mir die letzten acht Monate eine CD gekauft hätte und wenn diese CD von Sony BMG gewesen wäre und wenn von ihr dieser unsägliche Kopierschutz irgendwie auf meinem Rechner gelangt wäre, dann könnte ich jetzt freudig erregt diese Gauner anzeigen und mir den Ast dabei abfreuen.
Da das aber leider alles bei mir nicht zutrifft, kann ich an dieser Stelle nur diejenigen dazu aufzurufen, bei denen dies der Fall ist und einerseits freudig, andererseits ein wenig neidisch die weiteren Entwicklungen abwarten.
Und mir selbst bleibt nur die Erkenntnis, dass es sich ab und zu doch noch lohnt CDs zu kaufen. 😉
Habe mir gerade ein paar Folgen von Kalkofes Mattscheibe angeguckt. Wirklich ganz witzig. Aber irgendwie fand ich ihn früher besser.
Warum eigentlich? Ist er denn schlechter geworden? Oder liegt es doch am Fernsehen selbst?
Ich tippe auf letzteres. Satire kann nur funktionieren, solange sie nicht von der Realität übertroffen wird.
